Улыбнитесь, Мы Вас видим...

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.

Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну, и спрашивает:

- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?

- Нет. Это подушка безопасности.

- Что, помогает при аварии?

- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.

- А, вы ей прикрываетесь?

- Не. У меня там гиря зашита.

 

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: «Через 10 минут выходите без звоночка… машинка апельсинового цвета»...

Все похихикали, какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились – такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

-Где машина???!!!

-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет.

-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей – никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

-ой..**** (смех)....Я вам не сказала «апельсинового цвета»... я сказала «Опель синего цвета».

 

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысль в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи-свищи!»

 А фиг ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», – подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

Как-то раз мужик таксомоторил и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил, кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашников, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

 

 

Женщина останавливает такси:

- В роддом! ...

Да не гоните так быстро, я там просто работаю.

 

 

Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нет! – ответил таксист.

- Ну-ну тогда сразу на вокзал.

 

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию, я пилот!

 

 

Мужик поймал такси.

Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо.

Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.

Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

 

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

- Таксист.

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

 

 

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

- С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник.

Таксист:

- Спасибо.

Абрам сидит, ждет.

Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.

Абрам - таксисту:

- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

 

 

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

- С вас 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

- Почему 100?

Чукча:

- А вы разве не ехали?



Турист, прилетев в Сочи, в аэропорту расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь?
- Я здесь родился.